28/5/08

Rostro de vos



Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

Mario Benedetti

27/5/08

¡Somos noticia! Cayó un meteorito.



Ayer a la nochecita nos volvimos famosos, el espacio sideral nos envío una bola de fuego .

Por el momento no tengo más información para brindarles, pero haciendo gala del apodo que me obsequió Venusina les digo:

- Seguiré la noticia de cerca y mantendré a los lectores al tanto de todo lo que acontezca en cuanto a este tema. Para Témperas Mentales reportó la Bridget Jones del Culismundis.


Otra fuente aquí

26/5/08

Y bueno... se vino nomás el premio


Extiendan la alfombra roja, suenen trompetas, destellen los flashes, que allí voy a recoger el premio que tan amablemente me ha otorgado TN- Tiburones de la noche.

Debo confesar que me agarró un poco desprevenida -encima acá las peluquerías no abren los lunes- así que espero sepan disculpar que se me chanfleó el batido y los remolinos están en todo su esplendor.

Tampoco tengo un agradecimiento preparado con anterioridad (jamás pensé que iba a tener un galardón) así que solo diré que:

- Me siento honrada.
- Lo comparto con los lectores quienes abonaron con sus comentarios los posts.
- Se lo dedico a Speedy (a ver si con esto mejora el servicio)
- Y sobre todo a Temperita, mi fiel compañera de blog.
- Se lo iba a dedicar a mi ex que me dejó un montón de tiempo libre, pero me arrepentí.

Aquí las consignas del premio

El Premio Brillante Weblog es dedicado a webs y blogs que resalten por su brillantez tanto en temática como en diseño. Y con el mismo propósito de promocionar entre todos una vez más la blogósfera mundial.

Reglas:

1. Al recibir el Premio, se ha de escribir un post mostrándolo y se ha de citar el nombre del blog que te lo otorgó enlazándolo al post en que te nombra ganador.

2. Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles que han sido premiados con el Premio Brillante Weblog.

3. Opcional: Exhibir el Premio con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.


El tema es cumplir con el punto 2, ya que todos los que conozco se han hecho acreedores del premio, así que lanzo al espacio bloggeril los 7 premios y que caigan en manos de quienes se han visto relegados a la hora de recibir una distinción de esta magnitud

25/5/08

Me extraña araña...



click en las fotos para ampliar

Sentada en una mesa del Hard Rock Café de Santo Domingo, empecé a pasear la vista a través de la cámara, hasta que di con estas imágenes.

Por el tamaño de la telaraña, que casi cubría todo el arbol, calculo que esa araña llegó junto a Colón.

Lamentablemente no la pude ver, me hubiera encantado capturarla con la cámara.

20/5/08

El motoconcho

Gracias a Unse me vino a la mente postear esto.

En respuesta a un comentario anterior le dije: "Te cuento que otra de las incoherencias del lenguaje (para que lo tenemos a El Profe sino aprendemos ¿no?) tiene como nombre el título de mi próximo aporte.
En relación a esto un día tuve que reubicar mi mandíbula cuando alguien (un señor) me decía quejándose de la falta de trabajo:
- Yo no me hago problemas de última salgo a conchear."





La primer vez que tomé contacto con un motoconcho fue en mi primer viaje cuando, contrariamente a lo que recomendaban en el resort, decidí tomar una guagua y recorrer lo que no se nos muestra a los turistas.

Digo que tomé contacto, porque literalmente me lo llevé puesto. Si, como dice Venusina soy la Bridget Jones del culismundis.

Desafortunadamente, entre todo lo que pregunté y me dijeron antes de mi aventura no estuvo incluído el tema motoconchos, cuando llegué a una ciudad y decidí bajarme, no sabía que la costumbre de estos señores era llegar con la moto a una velocidad increible (para ganarle a otro obviamente), frenar bruscamente y que el pasajero se monte en el motor.

¡Así es! Me bajé como si lo hiciera del 60 y sin llegar a poner pie en tierra apareció de la nada la moto y en el envión de bajada ..."lo bajé a el conmigo".

Lío de piernas, puteadas, moto y gente ayudando.

Hasta donde recuerdo solo me subí dos veces en esos bichos, la que conté y la que definitivamente fue la última y en la que uno me llevó por una carretera al atardecer, cuando mediando el viaje anocheció y resultó que no tenía luces. Son temerarios, en su gran mayoría.

Han pasado los años y me siguen sorprendiendo las imágenes que voy recopilando de estos trabajadores de la calle, he visto a uno llevando a un pasajero sepultado por innumerable cantidad de panes lactales (ahi le dicen pan Pepin y tiene muuuuuuuchas más rebanadas que los que consumimos por acá, les diría que más del doble), otro acarreando electrodomésticos -léase TV y un lavarropas, familias completas que no entiendo como caben en ese escaso espacio.

Como toque colorido en el slide puse una foto que saqué este viaje a un motoconcho familiar, que según me dijeron se usa para pasear los domingos en los pueblos.



Imperdible los días de lluvia donde los pasajeros van con un paraguas enorme tapándose junto al conductor.

17/5/08

Más despiste y cuestiones del lenguaje

Contestando al comentario de Rapote me acordé de otra que se mandó mi amiga.

Estábamos en Boca Chica una noche (lugar sobre la playa) caminando por la peatonal, etc., se nos hizo tardísimo y no daba para ir a comer a donde pensábamos así que mi socia que es horriblemente amante del fast food dice vayamos a Mc.

Mientras comíamos aparecen dos morenas con unos 10 o 12 chicos (eran como las 23.00 hs. o más) todos de distintas edades y mi amiga con cara de felíz cumpleaños dice muy suelta de cuerpo:

- ¡Qué lindooooooooooooo! Seguro son de alguna institución y los sacaron a comer hamburguesas.

Nuestra cara creo que era para una foto y le dije

- Pero nena ¿a vos te parece que con la pobreza que hay acá van a gastar la fortuna que sale una hamburguesa? ¡Además, a esta hora en una institución para niños todos duermen!

Ella muy convencida de que era como pensaba, me rebatía los argumentos diciendo ¿Y porque no pueden sacarlos de algun horfanato o así a comer?. Inútil que le dije que en caso de que fuera así los sacarían de día.

En alguna oportunidad me dijo: Vos a veces me tratás como una boluda.





Entrando al tema de los líos con las palabras, les contaré que ha sido desopilante.

Como la mayoría sabe vivo en Tierra del Fuego, entonces conversando con "los locales" -sobre como conducen allí- mi amiga les decía:

- ¡Uds. no podrían manejar como acá en donde nosotras vivimos! Porque hay que andar en el ripio, manejar en el ripio es re jodido, el auto se te va para cualquier lado y el polvo en suspensión, etc. etc. (cabe destacar que yo acompañaba esos comentarios con afirmaciones por el estilo).

La cara de los hombres del grupo cuando escuchaban esto era entre asombro y risa, hasta que nos dijeron que lo dijésemos de otra forma, porque si otros caballeros nos oían referirnos así podriamos meternos en algun problema.

Nosotras aleladas, tratando de ver que habíamos dicho y hete aquí que "el ripio" es el pene y las mujeres ligeritas ofrecen ripiar jajajajajaja.

En otra ocasión estábamos en el departamento con uno de nuestros amigos y le pregunté si estaba cómodo (se encontraba sentado en una cama turca que hacíamos oficiar de sillón extra) y me contesta muy firme ¡Estoy Puto!

Si había algo que tenía en claro que era que puto no era, entonces le dije pero ¿cómo puto? y me responde siiiiiii la estoy pasando muy bien. Así que ya saben si les dicen estoy puto a que se refieren.

Otra que nos mandamos fue cuando veíamos que se esmeraban por agasajarnos y tratarnos con muchísima deferencia. Entonces, dijimos ¡pero por favor que nosotras somos sencillas! y meta con el sencilla de aquí para allá, hasta que nos desasnaron que nos la pasábamos diciendo que éramos lesbianas.

Aclaro que también cómodo es casi lo mismo que sencillo, o sea, cuando pregunte si estaba cómodo mas o menos le pregunté si era puto y para negármelo me dijo que no que estaba puto.

Que lío ¿no?

8/5/08

Cosas vistas por allí


Y uno cree que va a encontrar sosiego...


Acá una muestra de lo que les decía que pintan los autos del color del partido.



Si hay algo que falta en la ciudad donde tomé esta foto es el silencio. No pueden imaginarse la risa que teníamos con mi amiga ya que nos imaginábamos a los incautos pasajeros que fueran atraídos por ese nombre.

Justo en un lugar donde todo es un caos auditivo.

Anecdotitas

-1- La amiga que viajó conmigo en estas vacaciones es un poco despistada (pongo poco porque ella lee el blog) y gracias a ella emitimos varias carcajadas.
En la esquina de donde estábamos parando hay un Sport Bar (Julia’s) que los lunes trae músicos y la mayoría de los “vecinos” se dan cita para bailar al ritmo pegadizo de las melodías locales.
Allí estábamos en un grupete que habíamos formado, danzando y pasándola muy bien, cuando algo me llamó la atención. Si bien no escuchaba la conversación, el lenguaje corporal que veía me indicaba que había alguna dificultad en la comunicación.
Como estaba muy entretenida bailando me olvidé del tema, hasta que al día siguiente conversando con ella sobre la velada me dice:
- ¿Viste el tipo que bailaba conmigo? ¡Es cheff en Hong Kong!
- ¿No te habrá dicho que es cheff en Con Con?
- (Risas) ¡El Con Con es un restaurant que queda a dos cuadras del bar!
- (Risas) Ahhhhhhh, ahora entiendo! Cuando me dijo eso, yo le pregunté ¿y que hacés tan lejos? Y el me miró con cara rara… bueno, yo que sabía, encima con la música fuerte no se entendía nada.

-2- Recién llegadas lo primero que le digo es: Ojo, no vas a tomar agua de la canilla, aquí el agua no es potable y corres riesgo de agarrarte amebas entre otras cosas. Obviamente, me contestó que no lo haría.
Ella, llegando de caminar por la playa, me dice:
- UFFFFFF que calor, caminé 50 minutos para tal lado y luego otros 50 hacia tal otro, todo esto agarrando un enorme vaso el que llenaba bajo del grifo y que llevaba a su boca previo a mi grito de NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

-3- Cada tanto robaba alguna flor del jardín de donde estábamos y se la regalaba a ella (me gustan los hombres! Malpensados).
Bien, catrasca ya había aprendido lo del agua y se había servido un vaso lleno de la potable, estaba tomándolo cuando algo la movió a ir a su dormitorio y traer el vaso que contenía la flor ya marchita (por supuesto lleno con agua de la canilla).
Me encontraba sentada mirando la tele y la oigo tararear una canción, la veo acercarse al tacho de basura, tirar la flor y mandarse soberano trago -de la contaminada- el que escupió raudamente.
A posteriori se oian las puteadas que se dirigía por no prestar atención y frases como: ¡que gusto inmundo! Puajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.

-4- Finalmente, decidida a preparar ensalada de frutas nos encargó naranjas.
Es muy común ver vendedores ambulantes que las ofrecen de a 4 en unas bolsitas alargadas, ya peladas, cortadas casi al medio y fue a quienes se las compramos.
Cuando se las entregamos nos miró intrigada y nos preguntó que eran, mi socia le dice las chinas (allí se les dice así) que pediste.
Ella mirando el paquete dicen ahhh que raras son, ¿así que vienen de china? ¿por eso no tienen cáscara?.